Humor

Bienvenido a la página de Juanjo.

PIROPOS:

• Comete una manzana que te chupo el culo hasta sacar sidra!

• Dime quien es tu ginecologo que le chupo los dedos!

• Con ese culo seguro que cagas bombones!

• Cuánto globo y yo sin fiesta!

• Ojala fueras pollo asado, pa' meterte el palo por el culo y ponerte a sudar!

• Mucho jamón para este par de huevos!

• Ven pa´cá, que te voy a mandar los pelos pa' dentro, como un balazo en la nuca!

• Como me gustaria que fueras vaca... pa´ poder ordeñarte esas tetas!

• En lo alto de la obra tengo dos tejados sin techar... si subes conmigo, techo uno!

• No tengo pelos en la lengua... porque tu no quieres!

• Estás tan buena que te comía con ropa y todo aunque pasara un mes cagandotrapos!

• ¿Jugamos a los muertos vivos?... tu te tiras al suelo y te haces la muerta, yo me tiro encima tuyo y me hago el vivo!

• "ME VOY DE LIGUE !!!"
  Traducción: "Me voy a mamar como un perro y quedarme mirando como pasan las chatis a mi lado sin ningún riesgo"

• "ES COSA DE HOMBRES"
  Traducción: "No existe ningún patrón racional conocido relacionado y no tienes ninguna oportunidad de hacerlo lógico"

• "¿PUEDO AYUDAR CON LA CENA?"
  Traducción: "¿Por qué no está aun la cena en la mesa?"

• "UH HUH" "CLARO, QUERIDA" O "SI, QUERIDA"
  Traducción: Absolutamente nada. Es una respuesta condicionada.

• "SERÍA DEMASIADO LARGO DE EXPLICAR"
  Traducción: "No tengo ni idea de como va"

• "TE ESTABA ESCUCHANDO. ES SOLO QUE TENGO MUCHAS COSAS EN LA CABEZA"
  Traducción :"Me estaba preguntando si la pelirroja de enfrente llevará sujetador, ummm...."

• "TÓMATE UN RESPIRO, CARIÑO. ESTÁS TRABAJANDO DEMASIADO"
  Traducción :"¡¡No puedo oir el partido con el ruido de la aspiradora!!"

• "ESO ES MUY INTERESANTE, CARIÑO"
  Traducción :"¿Todavía sigues hablando?"

• "YA SABES QUE TENGO MUY MALA MEMORIA"
  Traducción :"Recuerdo la canción de 'Torrente', la dirección de la primera chica a la que besé y las matrículas de todos los coches que he tenido, pero me olvidé de tu cumpleaños"

• "ESTABA PENSADO EN TI Y NO PUDE EVITAR COMPRARTE ESTAS ROSAS"
  Traducción :"La chica de la floristería está como un queso"

• "OH, NO TE PREOCUPES. SOLO ME HE CORTADO, NO HAY PROBLEMA"
  Traducción :"Oh, estoy gravemente herido!!, pero moriré desangrado antes de admitir que me duele"

• "EH, TENGO MIS RAZONES PARA HACER ESTO"
  Traducción :"Y seguro que se me ocurrirá alguna enseguida"

• "NO LO ENCUENTRO POR NINGUNA PARTE"
  Traducción :"No ha caido directamente en mis manos, así que estoy totalmente desorientado..."

• "¿QUÉ HE HECHO ESTA VEZ?"
  Traducción :"¿Hasta donde sabes?"

• "TE HE OIDO"
  Traducción :"No tengo ni la más remota idea de lo que acabas de decir, pero espero que pueda disimular lo suficiente para que no te pases tres días gritándome."

• "YA SABES QUE NUNCA PODRÍA QUERER A NINGUNA OTRA"
  Traducción :"Ya me he acostumbrado a la forma en que me gritas y sé que podría ser peor"

• "TE SIENTA HORRIBLE"
  Traducción :"Oh, Dios, por favor, no te pruebes ni un traje más, me muero de hambre"

• "NO ME HE PERDIDO. SÉ EXACTAMENTE DONDE ESTAMOS"
  Traducción :"Nadie volverá a vernos con vida!!"

• "COMPARTIMOS EL TRABAJO DE LA CASA"
  Traducción :"Yo monto los líos, ella lo limpia todo"

• Si = No

• No = Si

• Quizas = No

• Lo siento = Lo vas a sentir

• Necesitamos = Quiero

• Decide tu = La decision YA deberia ser obvia

• Haz lo que quieras = me las pagaras despues

• Tenemos que hablar = Necesito quejarme

• Por supuesto... hazlo = No quiero que lo hagas

• No estoy enfadada = Por supuesto que estoy enfadada, imbecil.

• Eres muy masculino = Necesitas un afeitado y sudas como un cerdo

• Estas muy atento esta noche = Solo puedes pensar en el sexo?

• Se romantico, apaga las luces = Tengo los muslos fofos

• Esta cocina es tan incomoda = Quiero una casa nueva

• Quiero cortinas nuevas = y alfombras, muebles, pintar...

• Cuelga el cuadro ahi = NO, quiero decir ahi

• He oido un ruido = Me he dado cuenta de que estabas casi dormido

• Me quieres? = Te voy a pedir algo caro

• Cuanto me quieres? = Hoy he hecho algo que no te va a gustar nada

• Estare lista en un minuto = Quitate los zapatos y busca un buen partido en la tele

• Tengo el culo gordo? = Dime que soy bonita

• Tienes que aprender a comunicarte = Simplemente esta de acuerdo conmigo

• Me estas escuchando? = Demasiado tarde, la has cagado.

• Ha sido eso el bebe? = Por que no te levantas y le acunas hasta que se duerma?

• No estoy gritando = Si. Estoy gritando porque creo que esto es importante

• Lo mismo de siempre = Nada

• Nada = Todo

• Todo = Estoy con es sindrome menstrual

• Nada, de verdad = Simplemente que eres un capullo

• Tengo hambre = Tengo hambre

• Tengo sueno = Tengo sueno

• Estoy cansado = Estoy cansado

• Quieres ir al cine? = Me gustaria acostarme contigo despues

• Te gustaria salir a cenar? = Me gustaria acostarme contigo despues

• Te puedo llamar de vez en cuando? = Me gustaria acostarme contigo despues

• Quieres bailar? = Me gustaria acostarme contigo despues

• Bonito vestido = bonitas tetas

• Pareces tensa, dejame que te de un masaje = Quiero meterte mano

• Que pasa? = No entiendo por que te pones asi por esto

• Que pasa? = Que insignificante y autoinfringido trauma psicologico estas pasando?

• Que pasa? = Supongo que acostarnos esta noche esta fuera de toda cuestion

• Estoy aburrido = Nos vamos a la cama?

• Te quiero = Hagamoslo ahora

• Yo tambien te quiero = Ok, lo he dicho, asi que ahora a la cama.

• Si, me gusta tu corte de pelo = Me gustaba mas antes

• Si, me gusta tu corte de pelo = 5000 pelas y no hay tanta diferencia

• Hablemos = Estoy intentando impresionarte mostrandote que soy una persona sensible.... y quizas despues te quieras acostar conmigo

• Te quieres casar conmigo? = Quiero que tenga mas morbo acostarme con otras

• (de compras) -Me gusta mas ese otro- = Elige cualquier puto vestido y vamonos a casa

• Tu haces la cama: +1
• Tu haces la cama, pero olvidas ponerle los cojines decorativos: 0
• Unicamente estiras la colcha sobre la sabana arrugada: -1
• Sales a comprarle sus compresas con alitas: +5
• ..pero vuelves con cerveza: -5
• Oyes un ruido extraño en la noche: 0
• Oyes un ruido extraño en la noche y no era nada: 0
• Oyes un ruido extraño y era algo: +5
• Le pegas duro a ese algo: +10
• Era su padre: -10
• No levantas la tapa del water: -5
• Cambias el rollo de papel cuando se acaba: 0
• Cuando se acaba el rollo de papel recurres a los Kleenexs: -1
• Cuando los Kleenexs se acaban te vas disimuladamente hacia otro baño: - 2

• Te quedas a su lado la fiesta entera: 0
• Te quedas a su lado un rato, luego te vas a charlar con un amigo borracho que conoces desde la universidad: -2
• El amigo se llama Luisa: -4
• Luisa es bailarina: -6
• Luisa tiene implantes: -18

• La llevas a cenar fuera: 0
• La llevas a cenar fuera y NO es un bar con TV para ver los deportes: +1
• Bueno, el bar tiene TV con deportes: -2
• Y es noche de todo-lo-que-puedas-comer: -3
• El bar tiene TV con deportes, es noche de todo-lo-que-puedas-comer y tu cara esta pintada con los colores de tu equipo favorito: -10

• Olvidas por completo su cumpleaños: -20
• Olvidas el aniversario: -30
• Olvidas pasar a recogerla a la estacion de autobuses: -45
• La cual esta en la peor parte de la ciudad: -50
• Y la constante lluvia echa a perder el yeso de su pierna: -60

• Sales con un amigo: -5
• Y tu amigo esta felizmente casado: -4
• O aterradoramente soltero: -7
• Y ese amigo conduce un Mustang: -10
• Te tomas unas cuantas cervezas: -9
• Y regresas a casa una hora mas tarde: -12
• Vuelves una hora mas tarde y no llamaste para avisar: -20
• Vuelves a las 3 a.m.:-30
• Vuelves a las 3 a.m. oliendo a licor y cigarro tabaco: -40
• Y no traes los pantalones puestos: -50
• Eso que traes en el cuello es un chupeton?: -200

• Te quedas en casa mientras ella sale con una de sus compañeras de trabajo que a ti te cae mal: +5
• Ella sale con sus antipaticos amigos del trabajo y regresa bien tarde: +1
• Tu la esperas despierto: +15
• Ella sale, regresa bien tarde y borracha, y tu la ayudas a acostarse: +20

• La llevas al cine: +2
• A ver una pelicula que a ella le gusta: +4
• A ver una pelicula que a ti no te gusta: +6
• A ver una pelicula que a ti si te gusta: -2
• Que se llama "El policia de la muerte 3": -3
• En la cual salen humanoides practicando el sexo:-9
• Le mentiste diciendole que era un filme extranjero acerca de un orfanato: -15

• Le compras flores solamente cuando se supone que las tienes que llevar: 0
• Le compras flores como sorpresa, nada mas porque si: +20
• Le llevas flores silvestres que tu mismo recolectaste: +30
• Y ella pesca una enfermedad por culpa de esas flores: -25

• Desarrollas una barriga prominente: -15
• Desarrollas una barriga prominente y haces ejercicio para deshacerte de ella: +10
• Desarrollas una barriga prominente y recurres a usar vaqueros holgados y camisas hawainas: -30
• Tu dices "me importa un comino porque tu tambien estas gorda": -800

• Gastas un monton de dinero en algo poco practico: -5
• En algo que ella no puede usar: -10
• Como por ejemplo un avion a escala motorizado: -20
• Y a ella le diste una baratija como regalo de cumpleaños: -40

• Olvidas el mapa cuando vais de viaje: -4
• Olvidas el mapa y acabas perdiendote: -10
• Acabeis perdidos en un barrio bajo de la ciudad: -15
• Acabeis perdidos en un barrio bajo y te topas con los que viven alla: -25
• Son conocidos tuyos: -60

• Ella te pregunta, "Me ves gorda?": -5 (Las preguntas dificiles siempre empiezan con deficit)
• Titubeas antes de responder: -100
• Contestas, "De donde?": -350

• Cuando ella quiere hablar de un problema, tu escuchas, poniendo cara de preocupado: 0
• Cuando ella quiere hablar, tu escuchas, por mas de 30 minutos: +5
• Escuchas por mas de 30 minutos sin mirar de vez en cuando la TV: +10.
• Ella se da cuenta que es porque te quedaste dormido: -100.

Tu sabes que tu mujer esta gorda cuando:

• Al saltar del trampolin en una piscina, los demas bañistas hacen surf.
• Al salir del agua en la playa, tres miembros de GreenPeace, la cogen rapidamente y la devuelven al mar.
• Cuando tiene su propio codigo postal
• Cuando, lleva dos relojes, porque tiene dos usos horarios (uno por cada lado).
• Cuando tiene que dar sus medidas corporales en radianes y grados (centesimales a poder ser).
• Cuando para maquillarse, usa un rodillo de pintar.
• Cuando para hacer el amor (soy muy fino yo), tiene que mear primero, y tu seguir la corriente.
• Cuando al irte a trabajar, la das una palmadita, y al volver del trabajo todavia le estan vibrando las carnes.

NOMBRE: ____________________________________________________

FECHA NAC.: __/__/____;   ALTURA: __m __cm;   PESO: ___ kgs.

DIRECCION: _________________________________________________

TITULO ACADEMICO: __________________________________________

INGRESOS ANUALES:
A. mas de cien millones                [ ]
B. entre diez y cien millones          [ ]
C. entre cinco y diez millones         [ ]
D. entre tres y medio y cinco millones [ ]
E. si no entra dentro de las anteriores categorías, mejor déjelo ya.

COCIENTE INTELECTUAL: ___

RANGO BOY SCOUT: _____________

Numero de veces que sus padres se han casado:
Madre: ___
Padre: ___

¿Tiene un padre y una madre?  SI/NO

¿Dos padres (o mas)?          SI/NO

¿Dos madres (o mas)?          SI/NO

(Si la respuesta a alguna de las dos ultimas preguntas es afirmativa,
de explicaciones detalladas sobre el tema y vaya haciéndose a la idea
de que no tiene muchas posibilidades de llegar al final del
cuestionario).
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¿Posee . . .
una camioneta?     SI/NO
un camión?         SI/NO
una cama de agua?  SI/NO

¿Tiene un pendiente . . .
en la oreja?                 SI/NO
en la nariz?                 SI/NO
en otra parte de su cuerpo?  SI/NO
(en caso afirmativo, especifique en cual)
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¿Tiene un tatuaje?   SI/NO
En caso afirmativo, especifique en que parte de su cuerpo. 
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Si respondió si a cualquiera de las tres preguntas anteriores,
¡DEJE DE RELLENAR ESTE FORMULARIO Y CORRA! ¡AHORA!

En 50 palabras o menos, ¿que significa TARDE para usted? 
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En 50 palabras o menos, ¿que significa para usted la frase
¡NO TOQUES A MI HIJA!?
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En 50 palabras o menos, ¿que significa ABSTINENCIA para usted? 
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Parroquia a la que asiste: ______________ 
¿Con que frecuencia?
A. varias veces por semana                            [ ]
B. los domingos y fiestas de guardar                  [ ]
C. los días de fiesta mayor                           [ ]
D. bodas y funerales                                  [ ]
E. olvidé los mandamientos de la Santa Madre Iglesia  [ ]

¿Que hora es la mejor para entrevistarse con . . .
su padre:    _____
su madre:    _____
su confesor: _____

¿Se iría a vivir con una mujer sin estar casado?
No          [ ]
Nunca       [ ]
Ni hablar   [ ]
Ni de broma [ ]

RESPONDA con absoluta libertad...

A. Si me dispararan, el ultimo sitio en que quisiera ser herido es:
____________________________________________________________

B. Si me golpeasen, el ultimo hueso que quisiera que me quebraran es:
____________________________________________________________

C. El lugar de una mujer es:
____________________________________________________________

D. Cuando conozco a una chica, lo primero en lo que me fijo es:
____________________________________________________________

(NOTA: Si la respuesta a la pregunta D empieza con la letra T, deje
de rellenar el formulario, mantenga la cabeza baja, y comience a correr
en forma zigzagueante)

E. ¿Que quisiera ser SI pudiese crecer?
____________________________________________________________

JURO QUE TODA LA INFORMACION QUE HE INDICADO ARRIBA ES VERDADERA
Y CORRECTA CON LO MEJOR DE MI CONOCIMIENTO BAJO PENA DE MUERTE,
DESMEMBRAMIENTO PREVIO, TORTURA NATIVA AMERICANA, CRUCIFIXION,
ELECTROCUCION, TORTURA CHINA DE AGUA, ETC.



__________________________________

Firma
(significa que escriba su nombre sobre la línea, ¡imbécil!)

1. Cada jugador debe aportar su propio equipo, que normalmente consiste en un palo y dos pelotas.

2. Para jugar es necesario contar con la aprobación de la propietaria del hoyo.

3. Al contrario que en el golf tradicional, el objetivo es introducir el palo en el hoyo y mantener las pelotas fuera.

4. Para que el juego sea mas efectivo, el palo debe tener un mango erguido. La propietaria del campo esta autorizada para constatar su firmeza antes del comienzo del partido.

5. La propietaria del campo se reserva el derecho restringir el tamaño de los palos a fin de evitar danos en el hoyo.

6. El objetivo del juego es dar tantos golpes como sea necesario para que la propietaria del campo se declare satisfecha y de por finalizado el partido. No lograrlo puede significar que se deniegue el permiso para volver a jugar en el mismo hoyo.

7. Comenzar a jugar en el hoyo apenas llegar al campo es considerado como una falta de modales. El jugador experimentado se tomará su tiempo para admirar el recorrido completo, con atención especial a los bunkers mejor formados.

8. Se advierte a los jugadores que no deben mencionar otros campos en los que hayan jugado, o están jugando temporalmente, a la propietaria del terreno. Se conocen casos de propietarias disgustadas que por esta razón han dañado el equipo de algunos jugadores.

9. Para su protección los jugadores deben llevar al campo su propio equipo de lluvia.

10. Los jugadores deben asegurarse de llegar al campo en el momento en que su partido haya sido programado, particularmente cuando se juega en un terreno por primera vez. Se sabe que algunos jugadores se enfadan al descubrir a alguien jugando en lo que consideran un campo privado.

11. Los jugadores deben saber que los campos no pueden ser jugados en cualquier momento. Algunos pueden sentirse molestos si descubren que el hoyo se encuentra temporalmente en reparaciones. Se advierte 0a los jugadores que deben ser extremadamente delicados en esta situación. Los jugadores avanzados descubrirán maneras alternativas de jugar cuando este sea el caso.

12. La propietaria del campo es responsable de eliminar las malezas en green para tener una mejor visión y aproximación al hoyo.

13. Se advierte a los jugadores que deben obtener el permiso de la propietaria para jugar en el hoyo nueve.

14. Se recomienda el juego lento sin embargo, los jugadores deben estar preparados para acelerarlo, por lo menos de manera temporal a petición de la propietaria del campo.

15. Si un jugador es capaz de jugar, el mismo hoyo varias veces en un partido, se considerara que ha tenido un desempeño extraordinario.

16. También se considerara que ha tenido un desempeño extraordinario, al jugador capaz de jugar el mismo hoyo una sola vez en un partido, si lo jugara al estilo copacabana (Meter el palo por la noche y sacarlo por la mañana).

1. Siempre habrá otro tipo que tendrá una mejor que tu.

2. Tardan mucho en arrancar y a veces nos desesperan.

3. Te dejan colgado en el momento más inoportuno.

4. En muchas ocasiones hacen lo que les da la gana, no lo que les pides.

5. Siempre nos acordaremos de la primera que tuvimos.

6. Se bloquean y no hay quien las haga cambiar de actitud.

7. Tanto en una mujer como en una computadora tienes que invertir mucho dinero.

8. Si tienes una buena te tienen envidia.

9. Las dos son capaces de almacenar millones de datos.

10. Al poco de tener una ya quieres una mejor.

11. Jamas olvidan algo, y si ocurre es que no son muy fiables.

12. No podemos cambiarla tanto como quisiéramos.

13. No hay quien los entienda.

14. Tanto unos como otras tienen su propio lenguaje.

15. Ambas nos gustan mas a los hombres que a las mujeres, siempre hay raras excepciones.

16. Las dos cuando se enchufan al teléfono se tiran un montón de tiempo.

17. Las dos tienen sus métodos para no calentarse.

18. Ninguno de los dos son capaces de pensar por su cuenta.

19. Cada vez tienen mas poder y las hay en mayor cantidad en despachos importantes.

20. Tanto asusta la posibilidad de que el mundo sea dominado por computadoras como por mujeres.

21. Las mas caras suelen ser las mejores.

22. Las nuevas generaciones son cada vez mejores.

23. Siempre necesitan muchisimo sitio para sus cosas.

24. Si no se protegen pueden coger un virus.

25. Cuando se conectan dos o más, intercambian todo tipo de información.

26. Ambas tienen placa madre.

27. Si estas mucho tiempo frente a una acabas con dolor de cabeza.

28. Tardas mucho más tiempo en ponerla a punto que en disfrutarla.

29. En ciertas fechas pueden dejar de funcionar.

30. La mujer y el ordenador consumen la mayor parte de tu tiempo.

31. Los dos te hacen perder la noción del tiempo.

32. ¡El día que se revelen, pobres de nosotros!
    
    
    

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