Humor

Bienvenido a la página de Juanjo.

CÓMO MANTENER TUS DISQUETES:

1. No dejes los diskettes dentro del ordenador durante largos periodos de tiempo; la informacion puede gotear sobre los circuitos y estropearlos o causar corto circuitos. Y sobre todo, no los metas nunca boca abajo, es muy fastidioso tener que volver a colocar cada bit en su sitio.

2. Para guardar los diskettes sin que ocupen espacio, enrollalos y metelos dentro del canuto de un boligrafo.

3. Limpia los diskettes con jabon y estropajo todas las semanas. Para secarlos, escurrelos o tiendelos al sol.

4. Para eliminar las particulas microscopicas de polvo y metal, lo mas rapido es usar un iman, pero tambien puedes usar lejia y frotar con un cepillo de puas de acero.

5. Engrasa los diskettes cada mes para que giren mas rapido. Tambien puedes conseguir un tiempo de acceso mas rapido si haces muchos agujeros en la cubierta; una perforadora de 11 agujeros es ideal.

6. Pon antibioticos a tus diskettes para que no se infecten con virus. Si notases que alguno de ellos esta enfermo, ponlo en cuarentena lejos de los demas. Ponles tambien insecticidas, para que no se los coman las cucarachas.

7. Si tienes problemas para sacar tu diskette del ordenador, mete un par de monedas en la ranura y pegale patadas al ordenador hasta que te devuelva tu dinero, escupiendo el diskette junto con el cambio.

8. Cuando le pongas una etiqueta a tu diskette, recuerda que debes ponerla sobre la misma superficie del disco, no sobre su cubierta. Para que el diskette sepa cual es su etiqueta, primero pon la etiqueta en blanco y luego usa una maquina de escribir para rellenarla, apretando muy fuerte las teclas para que las letras se queden bien marcadas en el diskette. Si tienes algun error, pon liquido corrector por los dos lados del diskette.

9. Si tienes que cambiar la etiqueta, recuerda arrancar la anterior para no confundir al diskette. Si esta pegada muy fuertemente le hara danyo al arrancarla, asi que dale al diskette unas friegas con alcohol. Si es una etiqueta provisional que esperas cambiar pronto, tambien puedes afeitar al diskette, para que no se le peguen los pelos.

10. Si no te queda espacio en el diskette, agitalo fuertemente para comprimir la informacion (pero recuerda que antes debes tapar todos los agujeros con cinta adhesiva para que no se salga)

11. Para copiar un disco puedes fotocopiarlo, pero es mas barato meter dos discos a las vez con papel carbon en medio en la misma ranura de tu ordenador.

12. Para manipular ficheros muy grandes puedes usar tijeras y pegamento, pero para los ficheros pequenyos tendras que usar una cuchilla y meter el diskette en un microscopio electronico.

13. Si vas a viajar con tus diskettes, recuerda que no tienes que sacartelos de los bolsillos al pasar por los detectored de metal, porque tienen muy poco hierro y no van a pitar.

14. Cuando llegue el invierno ponles anticongelante; durante el verano ponles bronceador, no sea que se quemen debajo de la lupa que usa el ordenador para leerlos.

15. Backups ? Para que ? Si tus discos estan en buen estado !

16. Y sobretodo, en caso de problema, recuerda que debes formatear los diskettes antes de usarlos.

La FAT del DOS este siempre con vosotros hermanos!

Oremos...Hagamos la oración, que Billy nos enseño.

Bill Gates que estas en Microsoft,
Santificado sea tu sistema operativo,
Venga a nosotros tu Windows,
Hágase tu voluntad así en Intel como en Motorola.
El Dos nuestro de cada día dánosle hoy...
Y perdónanos nuestros errores así como nosotros perdonamos tus bugs.
No nos dejes caer en la tentación del OS/2
y líbranos del Mac.
Amen...

Hermanosss,
Estaba un día Bill predicando en Internet, cuando se le acerco un usuario y le pregunta:
Maestro, que es mejor, el Windows 95 o el OS/2 Warp?
Y le responde Bill...
Estaba un día un PC colapsado por infinidad de tareas que se ejecutaban a un tiempo. Los técnicos de mantenimiento se tiraban de los pelos y rezaban pidiendo un alivio para sus males. Y entonces Satanás IBM les tentó con el Warp. Pero ellos eran firmes en su fe y esperaron el tiempo que hubo que esperar a que saliera el W95, y el Padre les premio con un acceso ilimitado a Microsoft Network durante un año por su fe. Su fe en Windows les había salvado...
Maestro, le dijo un hombre pequeño, medio calvo...
Que tenemos que hacer para entrar en el reino de Microsoft?
- En verdad, en verdad os digo, que antes funcionara del todo Windows 95 a que IBM absorba Microsoft con una OPA hostil.-
Un mandamiento nuevo os doy:
- Que uséis el DOS como yo lo he usado. En esto conocerán todos que sois mis discípulos...-
Este mandamiento se podrá aumentar a diez mas...

El primero:
 Amarás al DOS sobre todas las cosas...

El segundo:
 No usaras su FORMAT C: en vano.

El tercero:
 Santificaras al Windows.

El cuarto:
 Honraras a Bill Gates y a Microsoft.

El quinto:
 No formatearas.

El sexto:
 No usaras el OS/2 ni cometerás otros actos impuros.

El séptimo:
 No codiciaras el módem ajeno.

El octavo:
 No copiaras

El noveno:
 No usaras los programas ajenos.

El décimo:
 No desearas la computadora del prójimo...

Estos diez mandamientos se resumen en DOS.

Amaras al DOS sobre todas las cosas y a Bill Gates como a ti mismo...

Que la FAT del DOS este eternamente con vosotros...

Y con tu disco duro...

Y ahora hermanos, guardaos una copia de seguridad la FAT...

Podéis programar en paz...

Demos gracias al DOS.

En una reciente exposición informática (COMDEX) Bill Gates comparó la industria informática con la automovilística, y afirmó "Si General Motors hubiera actualizado su tecnología al ritmo que lo ha hecho la industria informática, ahora conduciríamos coches de 25 dólares con un consumo de 1000 millas/galón"

Recientemente, General Motors respondió a esta afirmación con el siguiente comentario: ¿Sí, pero le gustaría que su coche se la pegara dos veces al día?

Y además:

1. Cada vez que repintaran las líneas de la carretera, habría que comprar otro coche.

2. Los usuarios se alegrarían por las nuevas ventajas de "Coche 95" olvidando que esas mismas ventajas ya estaban disponibles en las marcas rivales desde hace años.

3. Sólo podría usar "Microgasolina".

4. Cada 500 km necesitaría una revisión general.

5. Después de arrancar, el motor no funcionaría correctamente, parándose al antojo para intentar cargar diversos "drivers".

6. El velocímetro indicaría 70 a pesar de ir a 40.

7. El Gobierno recibiría "subvenciones" del fabricante de coches en vez de pargarlas.

8. El coche modelo saldría al final del año, no al principio como se había anunciado.

9. De vez en cuando, su coche se pararía en las autopistas sin motivo aparente, y habría que aceptarlo, rearrancar y seguir conduciendo.

10. Algunas veces, al realizar cualquier maniobra, el coche se atrancaría y fallaría, y sería necesario reinstalar el motor. Y por alguna extraña razón, también le parecería normal y lo asumiría.

11. En los coches, sólo entraría una persona, a no ser que comprara "Coche 95" o "Coche NT". Pero entonces tendría que comprar una actualización de asientos.

12. Macintosh haría coches solares, más fiables, cinco veces más rápidos y mucho más fáciles de conducir, pero sólo funcionarían en el 5% de las carreteras.

13. Los propietarios de coches Macintosh tendrían que adquirir costosas actualizaciones de Microsoft, que además, harían que sus coches funcionaran mucho más lento.

14. El volante se sustituiría por un ratón.

15. Cada vez que lleva un pasajero nuevo, tendría que configurar su coche de nuevo.

16. Se tendría que memorizar una combinación de teclas para frenar.

17. Debido a alguna extraña razón, el motor tardaria 5 minutos en arrancar.

18. Existiría un "Motor Pro" mucho más potente pero que, curiosamente, iría más despacio por la mayoría de las carreteras.

19. Los avisadores de presión de aceite, gasolina y temperatura serían reemplazados por una única luz de aviso que diría "Fallo General del Coche".

20. Los nuevos asientos obligarían a todo el mundo a tener el mismo tamaño de culo.

21. Al intentar realizar maniobras sencillas se encontraría a menudo con "Cancelar, Repetir, Ignorar".

22. Antes de salir, el Airbag preguntaría "¿Está Ud. seguro? Si/No".

23. Después de un accidente, no tendrías ni p. idea de lo que ha pasado.

1. No anote nada. Podemos rebobinar todos los mensajes de error desde aquí.

2. Cuando el técnico le dice que ya está saliendo para atenderlo, váyase a tomar un café. Para nosotros no es nada tener que recordar 481 contraseñas.

3. Cuando nos llame para que le mudemos la computadora, asegúrese de dejarla debajo de media tonelada de tarjetas postales, fotos de los chicos, animales de peluche, flores secas, trofeos de bowling y arte pop. Nosotros no tenemos una vida propia, y sólo nos sentimos vivos cuando profundizamos en el conocimiento de la suya.

4. Cuando llame al servicio técnico, diga lo que usted desea hacer, no qué es lo que se lo está impidiendo. Nosotros no necesitamos saber que usted no puede entrar a su email porque su máquina no tiene corriente en el toma.

5. Nunca ponga su número de interno en sus emails para el soporte técnico. Nos encanta leer constantemente el directorio telefónico.

6. Cuando le mandamos un email de alta prioridad, bórrelo sin leerlo. Simplemente estamos probando el servidor de correo.

7. Cuando el operador de soporte técnico está comiendo en sistemas, entre y exíjale algo. Existimos sólo para darle servicio.

8. Cuando el técnico está fumando afuera o sale a comprarse una coca, pregúntele algo bien técnico. La única razón por la que salimos de la oficina es para dar una oportunidad a los usuarios que no les anda el teléfono ni el email.

9. Si un email es urgente, mándelo en mayúsculas. El servidor de correo se da cuenta y lo marca como "de prioridad" automáticamente.

10. Cuando llame fuera de horario y los operadores ya no están, no se olvide de dejar pasar dos horas para mandarle un email al gerente de sistemas quejándose de que nadie lo atiende cuando tiene un problema. Recuerde que usted está exento de las mínimas normas de cortesía y sentido común.

11. Si la fotocopiadora no le anda, llame a Atención a Usuarios. ¿O acaso no es electrónica? (lo mismo puede decirse del microondas, el marcapasos, la inyección del auto o el Sega Génesis de su pibe).

12. Cuando está en su casa y su módem le dice que no hay línea telefónica, llámenos de inmediato. Podemos arreglar su línea desde aquí.

13. Cuando tenga doce monitores CGA con los que no sabe qué hacer, llame a Atención a Usuarios. Somos coleccionistas.

14. Cuando algo no le anda, deje sobre nuestros escritorios un papelito sin nombre, sin teléfono y sin descripción del problema. Nos encanta la investigación paranormal.

15. Si no le gusta su mouse, consiga un trackball nuevo, infrarrojo, automático, y tire el manual. Nos sabemos de memoria todos los aceleradores de teclado.

16. Cuando le decimos que a su monitor no se le puede haber acabado el cartucho de tinta, discuta. Nos encanta una buena discusión en las horas pico.

17. Cuando reciba un mensaje de error diciendo que el espacio en disco es insuficiente, borre el directorio Winnt o Windows. Total, para lo único que sirve es para crear problemas y generar mensajes de error.

18. Cuando reciba un mensaje de error que dice HDD Controller failure, y al bootear la máquina ésta aparenta arrancar normalmente, no nos llame. Nuestra experiencia aumenta muchísimo cada vez que tenemos que levantar un disco que está muerto totalmente, en cambio arreglar un disco que está andando no implica ningún desafío profesional.

19. Mientras tenga al operador en el teléfono, enseñándole algo de configuración, lea el diario. En realidad, nada de lo que decimos es importante ni deseamos que usted haga nada. Sólo ocurre que nos encanta oírnos hablar a nosotros mismos.

20. Cuando el operador le diga: "Vamos enseguida", respóndale socarronamente: "¿Y cuántas semanas significa 'enseguida'?". Eso siempre nos pone de muy buen humor.

21. Si tiene un monitor de 14' que tiene impresa la sigla "VGA", póngalo siempre en color verdadero, 1024 x 768. Es justo lo que nos recomendó el oculista para corregir nuestra miopía.

22. Cuando le demos el curso acerca del nuevo sistema operativo, no vaya o no de bolilla al profesor. Nosotros siempre estaremos ahí para llevarlo de la mano.

23. Cuando la impresora no anda, mande el mismo trabajo al menos 20 veces. Los astrónomos dicen que los trabajos de impresión son frecuentemente absorbidos por los agujeros negros.

24. Cuando la impresora sigue sin imprimir después de 20 intentos, mande la impresión a todas y cada una de las 150 impresoras del edificio. La estadística asegura que por alguna va a salir.

25. No aprenda el nombre correcto de nada que tenga que ver con la tecnología. Nosotros sabemos exactamente lo que significa "¡No me anda el cosito!, sé que tiene una luz roja en el coso".

26. No use los archivos de ayuda del sistema. Los tipos realmente piolas llaman a Atención a Usuarios para preguntar si hay que enchufar la computadora a la red.

27. Si está estudiando computación por la noche, siéntase libre de cambiar los drivers de todos los periféricos de todas las máquinas. Con ello nos ayuda a hacer horas extras y a progresar económicamente (en caso de que las paguen).

28. Cuando el técnico le está arreglando la máquina a las 2 de la tarde, almuerce adelante de él. Siempre trabajamos mejor cuando nuestro estómago ruge y se retuerce.

29. Nunca nos dé las gracias. Al fin y al cabo nos pagan para solucionar las estupideces que usted hace.

30. Si tiene chicos, tráigalos a Sistemas junto con todos sus compañeritos de colegio y quéjese con el gerente porque no les dejamos tocar los servidores. Ocurre que nosotros nunca fuimos chicos ni fuimos al colegio, y por eso somos una manga de egoístas de miércoles.

31. Cuando le preguntemos qué nuevo soft instaló en su máquina, mienta. Lo que hace y deja de hacer en su máquina es asunto suyo y de nadie más.

Durante un reciente estudio realizado en los Estados Unidos se preguntó a dos grupos de expertos si el ordenador era un aparato de tipo femenino o masculino.

El primer grupo de expertos estaba formado por mujeres, mientras que el segundo era de hombres. Cada grupo debía encontrar cuatro razones para justificar el género masculino o femenino del ordenador.

El grupo de mujeres llegó a la conclusión de que el ordenador era del género masculino por las siguientes razones:

1. Para captar su atención hay que encenderlo.

2. Está lleno de información pero no tiene ninguna imaginación.

3. Se supone que tiene que ayudarte, pero la mitad el tiempo él es el problema.

4. Desde el momento en que tienes uno, te das cuenta que si hubieses esperado un poco más, hubieses conseguido un modelo mucho más potente.

1. Nadie, salvo su creador, comprende su lógica interna.

2. El lenguaje que utiliza para dialogar con otros ordenadores es totalmente incomprensible.

3. El más pequeño de los errores es almacenado en la memoria y puede resurgir en el momento más inoportuno.

4. Desde el momento en que tienes uno descubres que tienes que gastarte la mitad de tu sueldo en accesorios.

18 de julio- Acabo de intentar conectarme a América Online. He oído que es el mejor servicio online que puede conseguirse. ¡Me han dado incluso un disco gratis! Lo guardaré por si no me mandasen otro. No puedo conectarme. No sé qué es lo que anda mal.

19 de julio- Un tipo de soporte técnico me dijo que mi ordenador necesitaba un módem. No sé por qué. Creo que sólo intenta quedarse conmigo. ¿Se cree que soy tonto?

22 de julio- He comprado el módem. No tengo ni idea de dónde va. No encaja ni en el monitor ni en la impresora. Estoy confuso.

23 de julio- Por fin tengo el módem enchufado y funcionando. Este chaval de nueve años del piso de al lado lo hizo por mí. Pero aún no funciona. No puedo conectarme.

25 de julio- El chaval de nueve años del piso de al lado me conectó a América Online. Es tan listo. Le dije que era un prodigio. Pero dice que eso es sólo otro servicio [Prodigy]. Qué modesto. Es tan listo y le hace esos servicios a la gente. Además es más listo que los inútiles que me vendieron el módem. Apuesto a que ellos no lo sabían. ¿Y por qué ponen dos enchufes de teléfono en la trasera de un módem cuando sólo necesitas uno? ¿Y por qué hay uno etiquetado "teléfono" cuando no se supone que lo tengas que enganchar con el enchufe del teléfono de la pared? ¡Ya me parecía a mí que la señal sonaba rara! ¡No son tontos ni nada, los fabricantes de módems! Pero el chaval se lo imaginó todo por el ruido.

26 de julio- ¿Qué es la Internet? Creía que estaba en América Online, no en esa Internet. Estoy confuso.

27 de julio- El chaval de nueve años del piso de al lado me ha enseñado cómo usar el invento éste de América Online. Le he dicho que debe ser un genio. Dice que lo es, comparado conmigo. Quizás no es tan modesto, al fin y al cabo.

28 de julio- Hoy he intentado usar el chat. He probado a hablar a mi ordenador pero no ha pasado nada. Quizás necesito un micrófono.

29 de julio- He encontrado una cosa llamada usenet. Me he salido de ella porque yo estoy conectado a América Online, no a usenet.

30 de julio- Esa gente en esta cosa de usenet siguen usando letras en mayúsculas. ¿Cómo lo harán? No he podido averiguar cómo poner mayúsculas. Quizás tienen un tipo de teclado diferente.

31 DE JULIO- HE LLAMADO AL FABRICANTE DE MI ORDENADOR PARA QUEJARME DE NO TENER UNA TECLA DE LETRAS MAYUSCULAS. EL DE SOPORTE TÉCNICO DIJO QUE ERA LA TECLA DE "BLOQ MAYUS". ¿POR QUÉ NO LA DELETREAN? LE DIJE QUE YO TENIA UN TECLADO BARATO Y QUE QUERIA UNO MEJOR. Y UNA DE MIS TECLAS DE SHIFT NO ES DEL MISMO TAMAÑO QUE LA OTRA. DIJO QUE ESO ERA ESTANDAR. LE DIJE QUE NO QUERIA UN TECLADO ESTANDAR SINO DE OTRO TIPO. MI QUEJA DEBE HABER SIDO IMPORTANTE PORQUE LE OI DECIRLE A LOS OTROS DE SOPORTE QUE ESCUCHASEN NUESTRA CONVERSACION.

1 DE AGOSTO- HE ENCONTRADO ESTA COSA LLAMADA EL ORACULO DE USENET. DICE QUE PUEDE RESPONDER CUALQUIER COSA QUE LE PREGUNTE. LE HE MANDADO 44 PREGUNTAS SOBRE INTERNET, POR SEPARADO. ESPERO QUE RESPONDA PRONTO.

2 DE AGOSTO- HE ENCONTRADO UN GRUPO LLAMADO REC.HUMOR. HE DECIDIDO MANDAR ESE CHISTE SOBRE EL POLLO QUE CRUZO LA CARRETERA. PARA LLEGAR AL OTRO LADO. ¡JA, JA! NO ESTABA SEGURO DE HABERLO HECHO BIEN ASI QUE LO HE MANDADO 56 VECES MAS.

3 DE AGOSTO- SIGO OYENDO COSAS SOBRE LA WORLD WIDE WEB. NO SABIA QUE HUBIESE ARAÑAS TAN GRANDES.

4 DE AGOSTO- EL ORACULO RESPONDIO A MIS CUESTIONES HOY. JOPÉ, FUÉ ALGO BORDE. ME HE ENFADADO TANTO QUE HE MANDADO UN MENSAJE AIRADO SOBRE EL ASUNTO A REC.HUMOR.ORACLE. NO ESTABA SEGURO DE HABERLO MANDADO CORRECTAMENTE ASI QUE LO MANDÉ 22 VECES MAS.

5 DE AGOSTO- ALGUIEN ME HA DICHO QUE ME LEA LA FAQ. JOPÉ, NO SE POR QUÉ TIENEN QUE UTILIZAR PALABRAS GUARRAS (FAQ ->FUCK)

6 DE AGOSTO- OTRO ME HA DICHO QUE DEJE DE GRITAR EN TODOS MIS MENSAJES. QUÉ PLASTA ESTUPIDO. ¡YO NO GRITO! ¡NI SIQUIERA ESTOY HABLANDO! ¡SOLO ESCRIBIENDO! ¿COMO PUEDEN DEJAR A ESOS IDIOTAS ENTRAR EN INTERNET?

7 de agosto- ¿Por qué ponen una tecla de BLOQ Mayús si luego no se supone que tienes que usarla? Probablemente es una característica extra que cuesta más dinero.

8 de agosto- He leído ese mensaje llamado "make money fast". Estoy tan excitado. Voy a hacer montones de dinero. He seguido sus instrucciones y lo he mandado a todos los grupos de news que he podido encontrar.

9 de agosto- He hecho mi fichero de firma. Sólo tiene 6 páginas de largo. Tendré que trabajar un poco más en él.

10 de agosto- He mirado en un grupo llamado alt.aol.sucks [aol apesta]. He leído unos pocos mensajes y realmente creo que aol debería ser barrida de la faz de la tierra. Me pregunto qué es un aol.

11 de agosto- Estaba preguntando dónde encontrar información sobre algo. Un tipo me dijo que mirase en ftp.netcom.com. He mirado y mirado pero no puedo encontrar ese grupo.

12 de agosto- He mandado un mensaje a todos los grupos de usenet en Internet preguntando dónde está ftp.netcom.com. Espero que alguien me ayude. No puedo preguntarle al chico de al lado. Sus padres dicen que cuando vuelve de mi casa se está riendo tanto que no puede comer, dormir ni hacer los deberes. Así que no le van a dejar venir más. Tengo un gran sentido del humor. No sabía por qué en el grupo rec.humor no les gustó mi broma del pollo. Quizás sólo les gusten las cosas guarras. Algunos me mandaron mensajes sobre mis 56 mensajes del chiste y usaron tacos.

13 de agosto- He mandado otro mensaje a todos los grupos de usenet en Internet preguntando dónde está ftp.netcom.com. Ayer olvidé incluir mi nueva firma, que sólo ocupa 8 páginas. Sé que a todos les gustará mi poema favorito así que lo he incluido. También voy a añadir esa historia corta que tanto me gusta.

14 de agosto- Alguien ha suspendido mi cuenta por lo que estaba haciendo. Le he dicho que yo no tenía ninguna cuenta en su banco. Qué tonto.

BILL: ­A ver! ¿Qué pasa con ese Windows 94?

EMPLEADO: Pues va de maravilla, hasta le hemos cambiado el nombre...

BILL: ¿Otra vez? ­Llevamos desde el 91 haciéndolo!

EMPLEADO: Sí, bueno... , pero esta vez ser la última.

BILL: Mejor será , ya estoy harto de sacar versiones del 3.0.

EMPLEADO: Ah, entonces ¿el W95 qué es?

BILL: Nada, nada es el sistema operativo del futur ........

EMPLEADO: ­Eh! ¿Quieto!, para el rollo que yo trabajo aquí.

BILL: Bueno, una venta más es una venta más...

. . . . Meses después . . . .

BILL: ¿Qué!, Estamos a mitad del 95 y seguimos sin saber nada de vosotros...

EMPLEADO: Otra beta, porfa, déjanos sacar otra beta...

BILL: Nada, me he decidido y lo he anunciado para agosto, si no lo tenéis listo os jodéis.

EMPLEADO: ­Pero si lo que tenemos es una patata!

BILL: Pues se le hace una buena campaña, y se anuncia como la patata del futuro. Pero, vamos a ver, ¿Qué problema hay?.

EMPLEADO: Que todavía no lo hemos hecho sistema operativo.

BILL: Hummm, pues la campaña ya está pagada, hay que pensar en algo. A ver.. Qué le falta al Windows 95 para ser un sistema operativo?..... ­el DOS! ­Pues lo venderemos con el D.O.S. incluído!

EMPLEADO: Pero, pero...

BILL: Nada, si ponemos el DOS, y al DOS lo llamamos Windows 95 nadie puede negar que el Windows 95 sea un sistema operativo.

EMPLEADO: Hombre, visto así... vale, pero no conseguimos hacer que todos los programas funcionen en una ventana...

BILL: ­Todo son problemas! A ver ¿esos programas funcionan bajo DOS normal y corriente?

EMPLEADO: Sí, claro.

BILL: Pues ya funcionan bajo Windows 95, al fin y al cabo es el D.O.S. de siempre.

EMPLEADO: Ya voy pillando la idea. O sea, que no pueden negar que Windows 95 sea 100% compatible DOS, por la sencilla razón de que el Windows 95 sigue siendo un DOS... claro...

BILL: ­Dios! Os lo tengo que solucionar todo, creo que me tendré que subir el sueldo.

EMPLEADO: ¿Y el multitarea real?

BILL: ¿Eh, qué? ¿Multitarea real? Ah, sí, ¿que pasa, no lo habéis conseguido?

EMPLEADO: No, seguimos examinando la copia del Warp que regaló el PCMagazine, pero seguimos sin pillarle el truco.

BILL: Si al final tendré que comprar la IBM... A ver, ¿qué multitarea tenemos hecho?

EMPLEADO: El del Windows 3.11, es la más sencilla, pero no es real. Como mucho, del NT.

BILL: La del NT nada, que si no no vendemos ni una copia del NT. Ponle la multitarea del 3.11 y llámale de una forma bonita que no diga nada.

EMPLEADO: ¿Cooperativa?

BILL: Bueno, puede valer. Bueno, no queda nada más... ah, sí, los 32 bits. ­No habréis metido la gamba también en eso!

EMPLEADO: No, pero , aquí hemos trabajado bien, hemos usado los registros de 32 sólo lo imprescindible. Es que si ponemos todo a 32 bits, un 486 con 4 Mb sobraría.

BILL: Espero que pida por lo menos un Pentium con 16 Mb para ir normal...

EMPLEADO: Bueno, el caso es que es mejor el 486, así que con pedir un DX4 a 100 Mhz quedamos bien y no ponemos Pentium, así no pueden quejarse los usuarios.

BILL: Perfecto. A sacarlo al mercado.

EMPLEADO: OK.

BILL: Veamos, cobraremos unos 8-9 dólares por aqui, así venderé más. Pongamos unas cuantas fechas.. Francia, Italia, UK, España... coño, esto dónde está ... Ah, sí!, je, como son unos pardillos les cobraré el doble, así hago más negocio...

Bill Gates se muere y, al llegar al cielo, San Pedro le dice:

- Te permitimos que bajes durante media hora al infierno, veas cómo es, y luego te subes al cielo otra media hora. Luego decides dónde quieres estar.

Bill Gates baja al infierno, y ve una playa alucinante, con un sol increíble, chicas guapas por todos lados, juerga, orgías... A continuación sube al cielo, y ve a los angelitos de blanco, todo tranquilo y apacible, sonando música clásica de fondo. Va a san Pedro y le dice:

- Ya he decidido, me voy al infierno. Aquello es más chachi.

- ¿Estás seguro? Ten en cuenta que es una decisión irrevocable.

- Sí, sí, ya lo tengo decidido.

Bill Gates vuelve al infierno, y ve calderas hirviendo por todos lados, condenados asándose, calor abrasador... se va al demonio y le pregunta:

- Pero bueno... ¿Y esto qué es? ¿No había hace un rato una playa fabulosa y todo lo demás?

Y el demonio le responde:

­ Ah, amigo, es que eso era una DEMO!

No, Windows no es un virus. Esto es lo que los virus hacen:

Se reproducen rapidamente. Ok. Windows también.

Los virus usan la mayor parte de los recursos del sistema, haciendo que el sistema caiga lentamente. OK. Windows también.

Los virus llena tu disco duro de basura .OK.Windows también.

Los virus hacen sospechar, ocasionalmente, al usuario que su sistema es demasiado lento (ver 2) y el usuario compra nuevo hardware. OK, esto también ocurre con Windows.

Quizás Windows sea un virus. Pero..... ­No!!!! ­Hay una diferencia! :

Los virus son mantenidos por sus autores, son actualizados frecuentemente, y suelen ser más sofisticados según evolucionan.

Conclusión: Windows NO es un virus.........Es un bug.

Va a haber una convención de matemáticos e informáticos, y dos grupos de estudiantes de una universidad van en el mismo tren. Todos los matem ticos han comprado su billete, pero los informáticos han comprado solo uno, asi que los matemáticos estan preparandose para reirse a su costa. En esto que uno de los informáticos grita "REVISOR", y todos los informáticos se meten en el cuarto de baño. El revisor llega, les pide los billetes a los matemáticos, y al llegar al cuarto de baño llama a la puerta y dice "EL BILLETE, POR FAVOR". Entonces los informáticos pasan el billete por debajo de la puerta.Despues, cuando el revisor ha pasado, los informáticos vuelven a sentarse y se rien de los matemáticos.

Al acabar la convencion, todos los estudiantes se vuelven a encontrar en la estacion del tren y los matemáticos deciden usar el mismo truco, asi que compran un solo billete para todos ellos, pero cuando suben al tren se encuentran con que los informáticos no han comprado ni un solo billete, asi que de nuevo se preparan para gozar de su venganza...

Al cabo de un rato, alguien grita "REVISOR", y entonces todos los informáticos se dirigen a un cuarto de baño y todos los matemáticos a otro.

Al cabo de unos segundos de haber cerrado las puertas, los informáticos abren su puerta y uno de ellos asoma su cabeza y mira cuidadosamente a su alrededor; luego sale del cuarto, se dirige al cuarto de baño de los matemáticos, llama a la puerta y dice: "EL BILLETE, POR FAVOR"

1. Trabajas a horas extrañas.

2. Te pagan mucho para mantener al cliente feliz.

3. Te pagan mucho pero tu chulo se lleva casi todo el dinero.

4. Pasas la mayor parte del tiempo en la habitación de un hotel.

5. Cobras por hora pero tu tiempo puede alargarse si te pagan bien.

6. No estás orgulloso de lo que haces.

7. Te recompensan por crear fantasías para tus clientes.

8. Es difícil tener una familia.

9. Tu trabajo no te satisface.

10. Si un cliente te sacude, tu chulo simplemente te envía a otro cliente.

11. Te da vergüenza decir a los demás lo que haces para ganarte la vida.

12. La gente te pregunta "¿En qué trabajas?" y no puedes explicarlo.

13. Tu familia no te reconoce en las reuniones (en las pocas a las que vas).

14. Tus amigos se han distanciado de ti y ya sólo vas con otros "profesionales".

15. Tu cliente te paga la habitación del hotel además de por las horas.

16. Tu cliente siempre quiere saber cuánto cobras y qué harás por ese dinero.

17. Tu chulo lleva coches bonitos como Mercedes y BMWs.

18. Tu chulo te anima a beber y a drogarte para que puedas vivir con ello.

19. Sabes que tu chulo cobra más de lo que vales, pero si el cliente es tan tonto como para pagarlo, no es tu problema.

20. Cuando vas a ver a un cliente estás perfectamente, pero cuando vuelves, pareces salido del infierno.

21. Valoran tu "capacidad" en una horrible prueba.

22. Incluso aunque te pagan mucho, el cliente siempre vive mejor.

23. El cliente siempre quiere pagarte menos y, a la vez, espera que hagas maravillas.

24. Cuando descuentas la comisión, siempre te preguntas si no podrías encontrar un chulo mejor.

25. Cada día te levantas y te dices: "No voy a estar haciendo esto toda mi vida".

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