Página personal de Juanjo

Humor

Bienvenido a la página de Juanjo.

Chistes informáticos increibles.

PROBLEMAS DE LOS SERVICIOS TÉCNICOS:

Si te crees un TI (Tecnológicamente Incapaz) consuélate leyendo este extracto de un articulo del Wall Street Journal sobre las anécdotas ocurridas en las líneas de atención al cliente de varias empresas informáticas:

La empresa Compaq ha considerado seriamente sustituir la instrucción "Press Any Key to Continue" por "Press Intro" debido a las llamadas que preguntaban donde se encontraba la maldita tecla Any.
El servicio de apoyo técnico de AST recibió una llamada de queja sobre lo difícil que resultaba manejar el ratón con la protección para el polvo puesta. La protección para el polvo resulto ser la bolsa de plástico en la que venia embalado el ratón.
Un técnico de Compaq recibió en una ocasión una llamada de un hombre quejándose de que su ordenador no era capaz de procesar sus archivos de texto guardados en sus viejos discos de 5 pulgadas. Tras descartar fuentes de calor o magnetismo en su almacenaje se dieron cuenta de que el usuario había etiquetado los discos los había introducido en la maquina de escribir y había mecanografiado las etiquetas ya colocadas.
A otro cliente de AST se le pidió que enviara una copia de sus discos de arranque que producían problemas. Unos días mas tarde el servicio técnico recibió una carta del cliente con unas magnificas fotocopias en color de los discos.
Un técnico del servicio telefónico de Dell aconsejo a un usuario que volviera a introducir el disco en la unidad y cerrara la puerta. El cliente le pidió que esperara un momento y se escucho como dejaba el teléfono sobre la mesa y se levantaba para cerrar la puerta de la habitación.
Otro cliente de Dell llamo diciendo que no podía enviar faxes con su ordenador Después de 40 minutos de explicaciones cruzadas el técnico descubrió que el usuario estaba intentando enviar una hoja de papel por fax pasándola por la pantalla y apretando la tecla send.
Otro usuario de Dell llamó quejándose de que su teclado había dejado de funcionar. El técnico le preguntó sobre las condiciones de conservación del mismo y el cliente le respondió orgullosamente que por estar sucio no podía ser. Lo he limpiado hoy mismo sacando una por una todas las teclas y limpiando el armazón con agua abundante jabón y un cepillo.
Un técnico de Dell recibió una llamada de un cliente indignado porque su ordenador le había insultado. Me ha llamado malo, inválido e incorrecto. El técnico le explicó que las respuestas comando incorrecto o inválido del ordenador no deben tomarse como algo personal.
Un confuso usuario de IBM tenía problemas para imprimir sus documentos. Le comento al técnico de atención On-Line que su ordenador decía no puedo encontrar la impresora. Incluso he girado el monitor hacia la impresora pero el ordenador sigue sin poder 'ver' la impresora.
Una desesperada usuaria recurrió al Servicio de Apoyo Técnico de Dell porque su nuevo ordenador Dell no se encendía. Tras asegurarse que el aparato estaba enchufado el técnico le pidió que le comentara que pasaba al apretar el botón de encendido. Ella respondió "He apretado varias veces el pedal y no ha pasado nada". El Pedal resulto ser el ratón del ordenador.
Otra clienta llamó al servicio técnico de Compaq para decir que su nuevo y reluciente ordenador no funcionaba. Ella comento que había desembalado la unidad la había enchufado según las instrucciones y esperado hasta 2 minutos sin que nada pasara. Cuando se le preguntó que relatara que sucedía exactamente al apretar el botón de encendido ella contesto "¿Qué botón de encendido?".
Operador del Centro de Atención al Cliente de Novell NetWare:
Usuario: - Hola, ¿es el Servicio Técnico?
Técnico: - Si, aquí es. ¿En qué puedo ayudarle?
Usuario: - El portavasos de mi PC se ha roto y como estoy todavía en garantía me gustaría que me lo sustituyeran. ¿Qué tengo que hacer?
Técnico: - Disculpe. ¿Ha dicho portavasos?
Usuario: - Si. Está incorporado a mi ordenador.
Técnico: - Perdóneme si parezco un poco perdido pero es que lo estoy. ¿Recibió usted ese elemento como parte de una promoción u oferta? ¿Cómo consiguió ese portavasos? ¿Tiene alguna marca impresa?
Usuario: - Pues venia con el ordenador No se nada de ninguna promoción y en él solo hay escrito 4X
En ese momento el Técnico se vio obligado a tapar el micrófono de su teléfono porque no pudo contener un ataque de risa. El usuario había estado usando como portavasos la plataforma extraible del CD-ROM. Y naturalmente había terminado por romperse.
Otro usuario de IBM tenía problemas instalando el software y llamó pidiendo ayuda: "Puse el primer disco en la unidad y todo parecía correcto. Pero cuando me pidió que metiera el segundo disco tuve algunos problemas. Y ya ni si quiera me pidió que metiera el tercero.". El usuario no se había dado cuenta que "Inserte el disco 2" significa quitar el disco 1 primero.
En un incidente parecido un usuario siguió fielmente las instrucciones para instalar el software. Tan fielmente que cuando leyó que sacara los discos de su envoltura y los introdujera en la unidad el usuario retiro meticulosamente la parte externa dejando tan solo el disco magnético y la parte central metálica. Aun se preguntaba como podía tener problemas si había seguido la instrucciones al pie de la letra.
El responsable de informática de cierta empresa recibió una llamada de uno de los directivos pasadas las 11 de la noche:
- Oye que el ordenador de casa me ha dicho que tiene un virus y mañana es Viernes 13. ¿Qué hago?
- Pues mañana en la oficina te facilito un programa para desinfectarlo. No se si será el Viernes-13 pero por si las moscas no enciendas el ordenador mañana.
- Vale. ¿Desenchufo también la televisión y la cadena por si acaso?

EN CLASE:

Alumno: "Hice este documento en casa, pero aquí no me carga"

Ran: "Bien. ¿Qué procesador de textos has usado?"

Alumno: "Windows, versión 6"

Ran: "No, quiero decir qué programa, no el sistema operativo"

Alumno: "Windows"

Ran: "No. Windows es el sistema. Lo que quiero saber es el *programa*. Por ejemplo, puede haber sido WordPerfect, o Microsoft Word..."

[al alumno se le ilumina la cara]

Alumno: "¡Ah, claro! Fue con Microsoft Windows"

[aún no sé cómo no lo maté]

Alumno: "Oye, tengo un problema con un disquete que he metido en la disquetera y ahora no sé cómo sacarlo"

[cuando voy a mirar, compruebo que el alumno se las ha arregado para meter el disquete por la ranura de una de las bahías... normal que tuviera problemas para sacarlo]

Alumno: "¿Me puedes grabar Internet en este disquete?"

[tentado estuve de grabarle el "acceso directo a Internet Explorer" y hacerle feliz...]

Alumno: "No me entra la password en mi cuenta, me salen asteroides"

[me llevó un par de tensos segundos darme cuenta de que quería decir "asteriscos"]

Profesor: "Oye, en la sala de arriba queremos pasar nuestros documentos a un nuevo sistema. ¿Es muy complicado?"

Ran: "Depende. ¿Qué software están usando?"

[expresión confusa en la cara del profe]

Profesor: "¿Software? No usamos ningún software"

[genial; ordenadores telépatas... y yo aquí con un mac plus en la mesa]

Alumno: "Oye, ¿merecerá la pena instalar Windows 75?"

[esto es *retro-computación*, y lo demás son cuentos]

Alumno: "Necesito pasar esta imagen a mi cuenta para un trabajo"

Ran: "Eso está hecho, te la paso por FTP en un momento"

Alumno: "No, no puede ser, la imagen tiene que ir en JPEG"

[siempre he dicho que eso de los acrónimos es un peligro público...]

Alumno: "En mi ordenador de casa tengo problemas instalando la tarjeta Ethernet en mi disco duro"

[no me extraña; y ya me hubiera gustado saber para qué quería ese babuino una tarjeta Ethernet en su casa]

Alumno: "Mi CPU no es lento, tiene un disco duro de 200 kegabytes"

[tres patadas en 12 palabras... debería haber mandado esto al libro Guinness para que homologaran el récord]

Alumno: "Oye, Windows no me funciona, no sé por qué. ¿Puede haber sido por cambiar el nombre del directorio WINDOWS a VENTANAS?"

[nooo, será la fase de la luna]

Alumno: "¿Se puede usar Word en los ordenadores del Departamento?"

[nota: eran estaciones Sun]

Ran: "No, esos ordenadores usan UNIX"

Alumno: "Ah, claro, UNIX usa una versión de DOS muy antigua"

[confieso que me costó recuperarme de ésta]

Alumno: "¿Cómo puedo quitar mi PC del escritorio?"

Ran [confundido]: "¿Qué pasa, está atornillado a la mesa o qué?"

Alumno: "¿Te estás quedando conmigo, tío?"

Ran [más confundido]: "No, no, qué va... a ver, ¿dónde quieres poner tu PC? ¿En el suelo?"

Alumno: "Te estás quedando conmigo, ¿eh? ¿¿ME ESTÁS VACILANDO, NO??"

Ran [a la defensiva]: "Tranquilo, vamos por partes, ¿eh? ¿Me puedes explicar el problema con un poco más de detalle?"

Alumno [mirándome como si yo fuera un idiota profundo]: "He quitado Internet, he quitado el Outlook y he quitado Mis Documentos, pero no puedo quitar Mi PC. Ni la Papelera de Reciclaje tampoco"

[¿por qué la gente no hablará con comillas?]

Alumno: "Oye, creo que hay ficheros corrompidos en el ordenador con el que trabajo"

Ran: "¿Por qué crees eso?"

Alumno: "Lo abro y sale basura. Mira"

[acto seguido me lleva a un ordenador, arranca MSDOS, lanza el EDIT y abre... COMMAND.COM]

Ran [sonrisa sarcástica]: "Estoy de acuerdo en que es basura, pero..."

[me parece que no captó el chiste]

[en cierta ocasión estaba enseñando los servidores departamentales a un grupo de alumnos de primer curso... había un DG 300 como servidor de terminales, donde se conectaban clientes bajo NT, X Window, y otros entornos]

Ran: "Y esto es un servidor DG 300 corriendo bajo DG/UX 5.4"

Alumno: "¿Qué es eso?"

Ran: "El sistema operativo"

Alumno: "¿Corre bajo NT?"

Ran: "No, es DG/UX, un sistema operativo. Es una variante de UNIX. Corre por sí solo"

Alumno: "Ah, o sea, arrancas NT y..."

[este jabalí seguro que ha hecho carrera como empleado de Microsoft]

Alumno: "¿Puedo instalar Windows en mi ordenador? Es un poco antiguo"

Ran: "¿Qué modelo es?"

Alumno: "Ah, lo tengo ahí en una bolsa"

[era un Amstrad CPC 664]

[en uno de los departamentos había un MV-10000 corriendo bajo RSTS-E;si a nadie le suena esto, no me extraña nada, porque este sistema fue diseñado antes de que naciéramos... el caso es que por lo visto tenían problemas restaurando el sistema desde un backup, y me llamaron para investigar]

Ran: "¿Cuántas cintas hay de backup?"

Profesor: "Una"

Ran: "¿Una? Son casi 30 Gb de volumen. ¿Puedo ver la cinta?"

[me alargan una cinta Travan de 2 Gb]

Ran: "Aquí es imposible que esté todo"

Profesor: "Te aseguro que está todo, yo mismo lo grabé"

[me enseñó lo que había hecho, que era usar los esotéricos comandos del sistema para formatear la cinta... y eso era todo; se pensaba que el formateo incluía ya el backup]

[lo bueno era el curso de Pascal que les daban a los alumnos de Empresariales, sobre todo si tenemos en cuenta que mucha gente nunca había tenido contacto con ordenadores]

Alumno: "¿Por qué no me corre un programa que he hecho? Se me bloquea la máquina"

Ran: "¿Lo has hecho en Turbo Pascal?"

Alumno: "Sí, pero al ejecutarlo se bloquea"

Ran: "¿No te da errores al compilar?"

Alumno: "¿Qué es eso?"

[perplejo, me enteré de que para ejecutarlo simplemente le cambiaba la extensión .PAS a .EXE]

[ésta es sólo para programadores]

[en otra ocasión hubo un curso de C y UNIX para varios ingenieros que habían trabajado en Macintosh (léase: Pascal) hasta entonces; el caso es que echando un vistazo a su código fuente me lo encontré *lleno* de sentencias strcat(string,"\0");]

Ran: "¿Por qué ponéis esto todo el tiempo?"

Alumno: "¿No sabes que en C todas las cadenas tienen que acabar en cero?"

[nadie se había molestado en explicarles que strcat no funciona a menos que la cadena ya esté acabada en cero, claro]

Alumno: "He apagado el ordenador, lo he vuelto a encender, y me sigue diciendo que ya puedo apagar el ordenador"

Ran: "Eso es imposible"

Alumno: "Te lo juro, ven a verlo"

[vamos hacia allá]

Alumno: "Mira. Apago . Enciendo ..."

Ran: "Eso es el monitor"

[ojalá me hubieran dado un duro cada vez que he visto esto o una variante...]

Profesor: "¿Me puedes instalar 60 nanosegundos más de RAM en mi ordenador?"

[un caso claro de oír campanas y no saber dónde]

Alumno: "Los Macs de la sala se quedan sin memoria al arrancar"

[interesado, fui a echar un vistazo; me encontré que arrancaba el Mac, salía el mensaje de "Bienvenido a Macintosh", el logo del MacOS, y aparecía la barra de progreso que indica la carga de las extensiones... cuando la barra llega al final, me dice:]

Alumno: "¿Lo ves? ¡Toda la memoria llena!"

[evidentemente le había preguntado qué era esa barra a algún PeCero...]

Alumno: "¿Esto son filtros contra las radiaciones nucleares de los monitores?"

[si no me tiré por los suelos de la risa fue por un ejercicio de autocontrol supremo]

Alumno: "El ordenador me dice que pulse OK, pero no encuentro esa tecla"

[ni siquiera se le había ocurrido pulsar la "O" y luego la "K"]

Alumno: "Quiero escribir un 0 en mayúsculas. ¿Cómo lo hago?"

[ya me gustaría a mí saberlo...]

Profesor: "Tenemos un PC XT antiguo con una disquetera y queremos..."

Ran: "Un momento. ¿Es una disquetera de 3 1/2 ó de 5 1/4?"

Profesor: "¿En qué se distinguen?"

[lo que demuestra que cualquiera puede dar clases en una universidad]

Alumno: "Me llevé los discos de Windows para instalarlos en el ordenador de mi padre, pero no me instala"

Ran: "¿Te da algún mensaje de error?"

Alumno: "Sí, lo apunté."

[el papel decía "Este no es un disco Macintosh. ¿Desea inicializarlo?"]

Alumno: "Oye, ¿este disquete funcionará en los ordenadores de la sala?

Es azul"

[reconozco que esa vez me quedé literalmente sin palabras]

Profesor: "¿Cuánto puede costar una caja de discos duros?"

[más de lo que piensa...]

Profesor: "Me he comprado una impresora, pero no me funciona. No sé si viene con tinta o sin ella"

Ran: "¿Qué impresora es?"

Profesor: "Una DeskJet"

Ran: "Hay varias. ¿Qué modelo?"

Profesor: "Eeehhh... no sé, es una HP"

Ran: "Bueno, ¿es en color o en blanco y negro?"

Profesor: "Es beige"

[ésta nunca se la cree nadie, pero si conociérais al profesor en cuestión no os sorprendería...]

Profesor: "Nos falla la conexión a Internet en el laboratorio, creo que el modem no tiene suficiente RAM"

[me gustaría saber de dónde saca la gente ciertas ideas]

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