Humor

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DEFECTOS DEL SEXO DÉBIL: EL MACHO.

• Abstente de usar aquella caja de condones de cuando la república, sí, aquella que te regaló tu abuelo el día que cumpliste los 18 años. Ten en cuenta que con el tiempo el caucho se corroe, cambia de color, su textura se vuelve pegajosa y adopta la apariencia de rueda de camión recauchutada. ¿Con eso pretendes darle gusto a algo? ¿Lo utilizas por penitencia? ¿O es que te gusta el sexo duro y las sensaciones salvajes?

• Por favor recuerda que existe la higiene. Es cierto que nos gusta el olor a hombre, pero no el olor a hombre de "neanderthal". No deshinibas el ambiente de sensualidad creado cuando al quitarte la camisa, de pronto, aparece de tu interior un indefinido aroma a rancio; cuando al dejar al descubierto tus partes pudendas, al trasluz de las velas, se ven pequeños animalillos que saltan y corretean con excitación al ver por primera vez la luz, después de mucho tiempo de tinieblas. Cuando observes estos síntomas, acude al agua y al jabón lagarto, y deja que actúen cual decapante. Verás como todo cambia de color.

• En cuanto a la seducción, tienes que saber que un punto débil es la mirada. Aunque te recordamos que los ojos se sitúan en la cara, y no debajo de la garganta. Hay hombres que hablan mirando directamente a los pezones, ahí no están los iris, querido. No existe nada tan desagradable y definitorio.

• Evita esas situaciones, aunque por tu condición te cueste un gran esfuerzo. Intenta seducir con la cabeza y no con tu miembro.

• Entre las artes de seducción que emplean los animales están el cambio de color y la emisión de sonidos la mar de excitantes. Y tu, como animal que eres, no te quedas atrás cuando te pones a lucir paquete, musculatura, pelo en pecho... de verdad, no intentes parecerte a Javier Bardén (sus personajes) cual repugnante y chabacano perverso sexual.

• Confórmate con la mediocridad de tu apariencia.

• He aquí algunos fallos de seducción: el más frecuente y reiteradamente utilizado es el truco aquel de "yo a ti te conozco de algo" o "tu cara me suena" que siempre queda forzado y nunca resulta; otro método es el del amigo, aquél que viene y te narra las mil maravillas de su amigo, es el más guapo, es campeón de karate, juega en la NBA... éste es el peor, ya que pone a relucir la cobardía del macho; luego están aquellos que se creen que tienen la mirada más penetrante del universo o el que se cree que su baile excitante-erótico las pone a todas cachondas y te baila en las narices, poniéndose normalmente en ridículo delante de todo el local.

• Cuando se creen que te tienen en el bote y pretenden alucinarte con esas artes y empiezan, "¿te acompaño a casa? " o " ¿vives con tus padres? ", para introducir el tema. Una vez en la puerta, cuando ya no sabes como deshacerte de él, viene el diálogo, " ¿nos tomamos la última copa?, ¿Un café?, ¿Un agua mineral?, ¿No tienes la boca seca?, Me podrías invitar a un agua... ".

• Una vez empiezas el rollete que creáis que iba a ser la de dios, tienes a los de exceso de sobe, es decir, los pulpos, por no decir calamares, los que te dan besos babosos, los que te dan besos de abuela, los que te meten la lengua hasta el cerebelo, y un sin fin de demás lagartos.

• En pleno escarceo amoroso intenta quitarte las medias y se le enganchan con el reloj y te las rompen, destrozando el ambiente. Después, cuando quieren quitarte el sujetador tardan media hora intentándolo, disimulando su gran experiencia en estos temas para mantener el tipo, y te hacen un nudo de los que no se pueden desatar nunca. Los hay que pasan de ti y se dedican a desnudarse rápidamente, se supone que para enseñarte ese cuerpo musculoso, y

• descubre su cuerpecillo y sus vergüenzas, dejándote boquiabierta y frustrada por haber visto lo que te esperaba antes de tiempo. Puede ocurrir también que después de un precioso preámbulo el supuesto macho se quita o le quitan los calzoncillos y resulta que hay manchas de nicotina...

• También tienes la pregunta que destroza cualquier ambiente: "¿llevas condones o tienes el DIU puesto? ".

• Un consejo es que cuando estés realizando el acto amoroso, debes saber que nadie te pide que te creas Induráin en plena ascensión al Tourmalet, no queremos que se te salgan los higadillos por las orejas. Sé consciente de tus limitaciones y deja proceder a la mujer, que sabe mejor que tú como rematar la faena.

• Y cuando por fin llegue el momento cumbre, no hagas el ridículo poniendo cara de iluminado o cara de viejo al que se le va a caer la piñata, con los ojos en blanco como si se tratara de una mutación genética. Ante tal situación todos tus intentos por dejar alto el pabellón del macho hispano será en vano ante las risas provocadas. Menuda cara de gili.... que se te queda !

• Si intentas evitar todos estos deleznables defectos propios de tu sexo débil, y haces caso del saber que se concentra en este antiguo relato, conseguirás convertirte en un as de las artes amatorias.

• Chicas, el primer punto a tener en cuenta es que: Como sexo débil que son, si te lo pueden hacer mal, te lo harán mal.

Una mujer y un hombre se ven envueltos en un accidente de trafico, en uno realmente aparatoso. Ambos autos quedaron totalmente demolidos, pero asombrosamente ninguno de ellos sufrio heridas.

Despues de, con mucho esfuerzo, salir de sus autos, la mujer dice,

"Entonces usted es un hombre, que interesante. Yo soy una mujer...Wow!

Solo mire a nuestros autos. No ha quedado nada de ellos, pero afortunadamente estamos ilesos. Esto debe ser una señal de Dios para que nos conocieramos y vivamos juntos en paz por el resto de nuestros dias."

"Estoy completamente de acuerdo con usted", replico el señor, "esto debe ser una señal de Dios." La mujer continua, "Y observe esto -- he aqui otro milagro. Mi carro esta completamente destruido pero esta botella de vino no se rompio. De seguro Dios quiere que nos la bebamos y celebremos nuestra buena suerte." Entonces le paso la botella al señor. El caballero asintiendo con la cabeza, abre la botella y se da varios tragos monumentales. Luego se la devuelve a la mujer. La senora toma la botella, inmediatamente le pone la tapa y se la regresa al hombre. El hombre entonces le pregunta, ¿Es que usted no va a beber? La mujer se limita entonces a decir:

"No. Creo que yo esperare hasta que llegue la policia."

• A los 20 años se empalma en todas las estaciones.

• A los 30 años es como el directo, se empalma en las terminales.

• A los 40 años es como el rápido, se empalma sólo en las grandes ciudades.

• A los 50 años es como el expreso, procura llegar a termino seguro.

• A los 60 años se empalma sólo a hacer un poco de agua.

• A los 70 años ya no sale y poco a poco ... va al depósito.

Un profesor de matemáticas envía un fax a su esposa:

Querida esposa:

Tu deberías darte cuenta que ya tienes 54 años, y yo tengo ciertas necesidades las cuales ya no puedes satisfacer. Yo estoy por otro lado feliz contigo como mi esposa, y sinceramente espero que no te sientas herida u ofendida al entender que al tiempo que recibas este fax, yo estaré en el Gran Hotel con mi asistente de 18 años. Estaré en casa antes de la medianoche.

Cuando el esposo llega al hotel hay un fax esperando por él:

Querido esposo:

Tú también tienes 54 años y al tiempo que recibas ésta carta, yo estaré en el Hotel Cantábrico con mi instructor de 18 años. Dado que tu eres matemático, puedes apreciar fácilmente que 18 entra en 54 más veces que 54 en 18, así que no me esperes...

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